ずっと苦しんで来た。
僅かな希望の光すら無い暗いトンネルをひたすら歩き続けた。終わりのない出口。

たまに会う、うわべだけの理解者。
皆口当たりの良い会話を期待していた。
その範囲外に出た奴を変人扱い。



頭の良し悪しではない、魂の頭の良さというか
レベルの低さに絶望したのを覚えている。
僕は勉強は出来ない。頭超悪い。
しかし当時子供ながらに『コイツら勉強はできるけど、アホの集団だ』と思った事をおぼえている。

いやいやきっとその逆で自分がアホで変人なんだと
次第に思うようになって…


今思えば無意識的に、友達を作っていなかったのかもしれない。
　

発達的な所が明るく振る舞うと如実に出るので、暗く喋らずに演じて来た。仮面を被りすぎて本当の自分が分からなくなってしまった…


 僕は一体誰なんだ？

リウマチは精神面から来る病気と確信しています。『怒り』です。

本音を言うと、今の西洋医学は我々をモノのように扱うから好みじゃない。肌感で疑問に思う医者も少ない。


何故疑問に思わないのだろう？
いや、思ってても言えないのだろう…

最近指が思った場所に動かせなくなって来まし。
ピックはポロポロこぼすし、悲しさと言うか虚しさと言うか不思議な気持ちになります。

 

今日は家族ではま寿司へ。
最近アナルプラグを尻の穴に入れて乳首を
サワサワいじると…なもんで寝不足です。

仮眠後に叩き起こされて、家族でお昼を。
寿司屋と言うのにラーメンを各自で頼み、食べ切れない人が出たので食料消化処理班の私が2杯食べました。


塩ラーメンのみらしくチャーシュータイプと海老タイプを頂きましたが個人的には塩強めで分かれそうな感想を抱く感じでした。


麺は焼き麺と言うのかな？
写真を撮ればよかったですが祖父母がタッチパネル
使えないと言う事で面倒を見てそんな暇はないとw



最近こんな他愛もない出来事にふと涙する事が多く、感謝でいっぱいになります。どれだけぞんざいに接して来た家族に、頭が上がりません。
無償の愛というやつでしょうか。






色々右往左往彷徨いながら、実は最初から持っていた事に気付く今日この頃です。


皆さんも、もし出来ればですが、家族や友人がいらっしゃるならできる範囲で大切にすることをお勧めします。



話の趣旨が変わってしまいましたが、最近お尻の開発に勤しんでいます。以前はいいところまで行ったんですが、快感が襲ってくる恐怖に負けてしまいました…女性がシーツを掴むのも頷けます。


この感覚はトラウマに反応するエゴの脊髄反射機能にそっくりでしたので、冗談抜きで、宇宙を垣間見れる行為だと確信しています。



この記事を薬が抜けた後に真っ青になって読み返さないことを祈ります

実はとあるコミュニティーに参加しているのですが、見込み違いで本当に分かっている人は殆ど居ない様子で非常に寂しく思っています

それ風な振る舞いをしているだけでどうも真髄を理解していない様子。僕が凄い！と言いたいわけではなく、コレから作っていく物への協力者が欲しいのです…非常に悲しいです。


人類の置かれている状況や死後の仕組み、5次元意識が無いとこのゲームを一緒に作るのは不可能かも知れません。